文/婷妈

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是不是每次批评孩子都特别纠结？说重了怕孩子哭、怕伤他自尊，说轻了又怕他不当回事，下次还犯同样的错。有时候忍不住吼了一句“你怎么这么不听话”，孩子要么跟你顶嘴，要么躲起来不说话，最后问题没解决，亲子关系还闹僵。

其实，批评孩子不是“比谁嗓门大”，也不是“翻旧账”，关键是选对话术——既点出问题，又不否定孩子本身，还能让他愿意改。

以下3 句话可以大胆说，亲测孩子不反感，还建议收藏起来慢慢用。

第一句：“你这次的行为不太合适，咱们一起看看怎么改”——对事不对人，不贴标签，孩子才愿意听

张姐以前批评孩子总爱说“你怎么这么毛躁”“你就是不细心”，比如孩子吃饭时打翻牛奶，她第一反应就是“你看你，每次都这么毛手毛脚，洒得到处都是”，结果孩子要么哭着反驳“我不是故意的”，要么下次更紧张，反而更容易出错。

后来张姐听了育儿课，改了说法：孩子又打翻牛奶，她没骂，先拿抹布蹲下来，跟孩子一起擦，说“你这次打翻牛奶，让地板湿了还容易滑倒，行为不太合适，咱们一起看看怎么改——下次拿牛奶杯的时候，是不是可以用两只手捧着？” 没想到孩子点了点头，后来真的试着用两只手端杯子，打翻的次数少多了。

咱们批评孩子时，最容易犯的错就是“对人不对事”——把“行为错”说成“孩子错”，比如 “你怎么这么笨”“你就是不听话”。可孩子听了会觉得“妈妈在否定我这个人”，反而会抵触、反驳。

但像张姐这样，只说“行为不合适”，不贴标签，孩子就知道“妈妈说的是我这次做的事，不是我不好”，才愿意坐下来跟你一起想办法改。

这句话的关键是“就事论事”，让孩子分清“我不好”和“我这次做得不好”，不伤害他的自尊，自然就不反感。

第二句：“妈妈知道你不是故意的，但下次可以试试这样做”——先共情理解，再给方法，孩子不抵触

小林的儿子4 岁多，总爱把玩具扔得满地都是，小林以前每次看到都忍不住说“跟你说过多少遍，玩具要收好，你怎么就是记不住”，孩子要么假装没听见，要么把玩具扔得更凶。

后来小林看到儿子又扔玩具，想起朋友说的“先共情再给方法”，就蹲下来跟孩子说“妈妈知道你不是故意把玩具扔地上的，你是玩得太开心忘了收，对不对？但下次咱们可以试试这样做——玩完一个玩具，先放回盒子里，再拿下一个，这样地上就不会乱啦”。没想到孩子居然点了点头，还主动把地上的玩具捡了几个放进盒子。

孩子犯错很多时候不是“故意的”，可能是玩得太投入忘了，可能是不知道怎么做才对。这时候如果咱们一上来就批评，孩子会觉得“妈妈不理解我”，自然会抵触。

但如果先跟孩子说“我知道你不是故意的”，先共情他的感受，孩子会觉得“妈妈懂我”，抵触心就少了；再跟他说“下次可以试试这样做”，给具体的方法，孩子就知道“原来我下次可以这么做”，而不是只知道“我错了”却不知道怎么改。

这句话的核心是“先理解，再指导”，孩子感受到被尊重，才会愿意接受批评。

第三句：“这次没做好没关系，妈妈相信你下次能做得更好”——传递信任，给孩子信心，孩子有动力

小李的女儿上一年级，第一次学系鞋带，练了好几次都系不好，急得哭了，还说“我太笨了，永远学不会”。小李以前可能会说“别哭了，这点小事都做不好”，但这次她抱着女儿说“这次没系好没关系呀，你才学了几次，妈妈刚开始学的时候，比你还慢呢！妈妈相信你下次多练几次，肯定能做得更好”。

女儿听了，擦了擦眼泪，又拿起鞋子试着系，虽然还是没系好，但没再哭，还说“妈妈，我明天再练”。过了一周，女儿终于学会了系鞋带，还跑过来跟小李说“妈妈，你看！我做到了”。

孩子犯错或做不好时，最怕的就是“妈妈觉得我不行”。如果咱们批评时说“你怎么这么没用”“这点事都做不好”，孩子会越来越没信心，甚至会放弃；但如果跟孩子说“这次没做好没关系，妈妈相信你下次能做得更好”，先接纳他的“没做好”，再传递“我相信你”的信任，孩子会觉得“妈妈没觉得我笨，她相信我能做好”，反而会更有动力去尝试、去改进。

这句话的关键是“不打击，给信心”，让孩子知道“犯错不可怕，妈妈相信我能改好”，这样他不仅不反感批评，还会主动想做得更好。

写在最后

批评孩子不是“要让他认错”，而是“要让他知道怎么改，还不伤害他的信心”。

这三句话——“你这次的行为不太合适，咱们一起看看怎么改”“妈妈知道你不是故意的，但下次可以试试这样做”“这次没做好没关系，妈妈相信你下次能做得更好”，其实核心都是“尊重孩子、理解孩子、信任孩子”。

下次再想批评孩子时，不妨试试这三句话，不用吼、不用骂，孩子不仅不反感，还愿意听、愿意改。

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我是@婷妈alan，国家认证育婴师、家庭教育讲师，致力于小故事中分享育儿经验，欢迎关注我，一起陪伴孩子成长。